воскресенье, 08 октября 2006
Всем здравия, мира и добра...
Взято с
http://www.vz.ru/news/2006/10/6/51716.html
В Гарварде прошло вручение «Иг Нобелевских» премий
6 октября 2006, 07:55
В то время, когда в мире чествуют очередных лауреатов Нобелевских премий в различных областях науки, в Гарвардском университете были
в четверг вручены так называемые «Иг Нобелевские» премии за «никчемные научные усилия».
Они уже традиционно вручаются за «никчемные научные усилия» ученым, целесообразность некоторых научных работ которых вызывает
серьезные сомнения. В нынешнем году «награду» получили, например, трое ученых, которые вознамерились установить, от чего скрежетание
ногтями по школьной доске у всех без исключения людей вызывает одинаковую реакцию. Как выяснилось в ходе научных изысканий, дело здесь
в частоте звука.
Церемонии вручения «Иг Нобелевских» премий проводятся с 1991 года и являются событием «мирового масштаба». В нынешнем году за своими
премиями приехали не только американцы, но и ученые из Австралии, Франции и Кувейта. В числе вручающих награды были и лауреаты
настоящей Нобелевской премии, сообщает ИТАР-ТАСС.
Например, приза удостоился американский врач Френсис Фесмир, научная работа которого называется «Избавление от навязчивой икоты путем
пальцевого массажа ректальной области». Еще один «Иг Нобель» достался орнитологам Ивану Швабу и Филлипу Мэю (посмертно)
за исследование, объясняющее, почему у дятла не болит голова.
Премию в области пищевых исследований присудили кувейтянам Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу, которые доказали, что навозные жуки
весьма требовательны к качеству навоза. А «премию мира» присудили Говарду Стэплтону за создание прибора, издающего раздражающие звуки,
доступные слуху подростков, но недоступные взрослым.
Как считает основатель «Иг Нобеля», издатель журнала «Анналы невероятных исследований» Марк Абрамс, несмотря на все шутовство,
«Иг Нобелевская» премия играет важную позитивную роль, «заставляя многих людей заинтересоваться наукой». Что же касается лауреатов,
то они, по его словам, в большинстве охотно едут за наградой в Гарвард.
http://www.vz.ru/news/2006/10/6/51716.html
В Гарварде прошло вручение «Иг Нобелевских» премий
6 октября 2006, 07:55
В то время, когда в мире чествуют очередных лауреатов Нобелевских премий в различных областях науки, в Гарвардском университете были
в четверг вручены так называемые «Иг Нобелевские» премии за «никчемные научные усилия».
Они уже традиционно вручаются за «никчемные научные усилия» ученым, целесообразность некоторых научных работ которых вызывает
серьезные сомнения. В нынешнем году «награду» получили, например, трое ученых, которые вознамерились установить, от чего скрежетание
ногтями по школьной доске у всех без исключения людей вызывает одинаковую реакцию. Как выяснилось в ходе научных изысканий, дело здесь
в частоте звука.
Церемонии вручения «Иг Нобелевских» премий проводятся с 1991 года и являются событием «мирового масштаба». В нынешнем году за своими
премиями приехали не только американцы, но и ученые из Австралии, Франции и Кувейта. В числе вручающих награды были и лауреаты
настоящей Нобелевской премии, сообщает ИТАР-ТАСС.
Например, приза удостоился американский врач Френсис Фесмир, научная работа которого называется «Избавление от навязчивой икоты путем
пальцевого массажа ректальной области». Еще один «Иг Нобель» достался орнитологам Ивану Швабу и Филлипу Мэю (посмертно)
за исследование, объясняющее, почему у дятла не болит голова.
Премию в области пищевых исследований присудили кувейтянам Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу, которые доказали, что навозные жуки
весьма требовательны к качеству навоза. А «премию мира» присудили Говарду Стэплтону за создание прибора, издающего раздражающие звуки,
доступные слуху подростков, но недоступные взрослым.
Как считает основатель «Иг Нобеля», издатель журнала «Анналы невероятных исследований» Марк Абрамс, несмотря на все шутовство,
«Иг Нобелевская» премия играет важную позитивную роль, «заставляя многих людей заинтересоваться наукой». Что же касается лауреатов,
то они, по его словам, в большинстве охотно едут за наградой в Гарвард.
пятница, 15 сентября 2006
Всем здравия, мира и добра...
Наткнулись тут на интересную ссылочку:
http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world
Подборка, гм, весьма занимательных скульптур по всему миру.
http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world
Подборка, гм, весьма занимательных скульптур по всему миру.
пятница, 10 февраля 2006
Всем здравия, мира и добра...
Как и любая книга, "Пандем" (Марии и Сергея Дяченко) для меня началась с аннотации. В этом случае она была такая:
"Мир на пути в рай для всех, откуда никто не уйдет обиженным. "Предположим, что некое существо... - сказал Пандем. - Нет, не так. Предположим, что есть такой комплекс свойств: всеведение, вездесущесть и всемогущество... " И стало ясно: он пришел всерьез и надолго. А может быть, короче и проще: Он пришел. Что делать? Где спрятаться? Что станет с человеком и человечеством, благословят Пандема или проклянут? Утопия или антиутопия?"
Уже интересно? Но дальше стало еще интересней, а мыслей по прочтению - переваривать и переваривать. Что интересно, по прочтению этой книги я начал отчетливей понимать, почему наш мир устроен так, а не иначе. А ведь как часто слышишь: "Почему Бог такой, почему Бог сякой, почему бы ему так не сделать, почему бы ему сяк не сделать" и т. д. и т. п. А вот задуматься над тем: "а действительно - почему?" не так то просто. Казалось бы - ты всемогущ, ты всеведущ, ну чего стоит изменить, подправить, подкорректировать... А что будет после этого с человеком? С человечеством? Сможет ли человек остаться человеком, а не превратиться в инфантильного ребенка, за которого все уже решено, и соломка везде разложена? А не превратиться ли в таком случае Земля - в один огромный детский сад-инкубатор с тепличными условиями? И нужны ли человеку такие условия?
В Библии говориться про тысячелетнее правления Христа, когда настанет на Земле царствие небесное, и т. д. по тексту. Оставив в стороне вопросы библеистики, мне кажется (по прочтению "Пандема") что это царствие (в том виде, в котором его представляют) продлиться максимум 100 лет (т. е. два-три поколения)... А вот что будет дальше? Интересный вопрос.
ЗЫ: Получилось довольно сумбурно, но это, что называется, первое впечатление от прочтения. Нужно переварить.
"Мир на пути в рай для всех, откуда никто не уйдет обиженным. "Предположим, что некое существо... - сказал Пандем. - Нет, не так. Предположим, что есть такой комплекс свойств: всеведение, вездесущесть и всемогущество... " И стало ясно: он пришел всерьез и надолго. А может быть, короче и проще: Он пришел. Что делать? Где спрятаться? Что станет с человеком и человечеством, благословят Пандема или проклянут? Утопия или антиутопия?"
Уже интересно? Но дальше стало еще интересней, а мыслей по прочтению - переваривать и переваривать. Что интересно, по прочтению этой книги я начал отчетливей понимать, почему наш мир устроен так, а не иначе. А ведь как часто слышишь: "Почему Бог такой, почему Бог сякой, почему бы ему так не сделать, почему бы ему сяк не сделать" и т. д. и т. п. А вот задуматься над тем: "а действительно - почему?" не так то просто. Казалось бы - ты всемогущ, ты всеведущ, ну чего стоит изменить, подправить, подкорректировать... А что будет после этого с человеком? С человечеством? Сможет ли человек остаться человеком, а не превратиться в инфантильного ребенка, за которого все уже решено, и соломка везде разложена? А не превратиться ли в таком случае Земля - в один огромный детский сад-инкубатор с тепличными условиями? И нужны ли человеку такие условия?
В Библии говориться про тысячелетнее правления Христа, когда настанет на Земле царствие небесное, и т. д. по тексту. Оставив в стороне вопросы библеистики, мне кажется (по прочтению "Пандема") что это царствие (в том виде, в котором его представляют) продлиться максимум 100 лет (т. е. два-три поколения)... А вот что будет дальше? Интересный вопрос.
ЗЫ: Получилось довольно сумбурно, но это, что называется, первое впечатление от прочтения. Нужно переварить.
среда, 11 января 2006
Всем здравия, мира и добра...
Давно нас тут не было. Многое поменялось, главное мы 
Теперь мы живем чуточку иначе. Завели свой сайт. У кого будет желание, заходите. Там можно прочитать и про наши дела и обсудить самые интересные темы, такие как история, здоровый образ жизни, религии, книги и много другое. Для этого мы открыли форум
Теперь мы живем чуточку иначе. Завели свой сайт. У кого будет желание, заходите. Там можно прочитать и про наши дела и обсудить самые интересные темы, такие как история, здоровый образ жизни, религии, книги и много другое. Для этого мы открыли форум
среда, 14 декабря 2005
Всем здравия, мира и добра...
История одного байта (c)
====================
Мне не хватало байта. Всего одного. Да, да. Того самого, что из восьми бит
состоит. Что? Hет, я не псих, хотя одному богу известно, сколь тонкой была
граница отделявшая меня от этого состояния. Hо все по порядку.
Я программер. Hо не просто программер. Я принадлежу к касте, которую иногда
называют системщиками, иногда кристальщиками. Вы знаете, что это такое?
Я обьясню, если потерпите. Мне никак не обойтись без специфики, но иначе вы не
сможете понять дальнейшее.
Мы программируем чипы однокристаллки, грубо говоря, это когда весь комп в
одном кристалле. Програмная память и память данных разделены и не
взаимодействуют между собой. Программа не может быть запущена в оперативке.
Глубина програмного стека ограничена. Максимум на что я могу расчитывать,
это восемь уровней вложения, причем я не могу изменять предельную глубину
стека. О, вы не подумайте чего! У меня бездна ресурсов. Оперативки аж 128 байт!
Это на все про все. Переменные, там то да се.. Представили, да? С програмной
памятью тоже неплохо. Аж восемь килобайт. И пользоваться ей совсем несложно.
Сначала нужно программно врубить нужный банк памяти, запустить в нем нужную
процедуру, а по выходе из нее не забыть вернуться где был. Да еще надо иметь в
виду, что в пределах банка я могу пермещаться только джампами и вызовами
процедур, а переходы по условиям возможны только в пределах одной страницы,
т.е. 256 байт. Это значит, если я сравниваю два байта и надо ветвиться, но если
метка не находится в пределах 256 байт, то это письмо на деревню дедушке,
причем компилятор только в половине случаев предупредит, мол широко шагаешь
парень, штаны бы поберег. И это только цветочки! Ягодки я вам счас выложу,
чтоб вы ими в полной мере могли насладиться.
У меня нет команды вычитания. Вообще! только add. Уж про такую роскошь, как
умножение или деление я вообще молчу, это для лентяев. Зато мне нужно
обеспечить десятичную математику. Вы проникаетесь потихоньку? Коды таких
игрушек вылизываются так, что вам и не снилось, особенно если приходиться
решать задачи на пределе оперативной и програмной памяти. Исходники
переписываются далеко не один раз. Мне мало просто решить задачу. Я должен
впихнуть ее в этот чертов кристалл! Ограничение по переменным, по размеру кода
в целом, по размеру каждой процедуры и по числу вызовов. Малейший недосмотр и..
стек продавлен, и тебя вышвыривает черт знает куда. И компилятор не поможет.
Такое он не ловит.. Вы думаете это все?
H-е-ет, дорогие мои. Моя игрушка
работает в реалтайме.. Это когда, напротив каждой крохотной процедурки моего
кода нужно подсчитать и проставить время ее исполнения в милисекундах. Мои
модули не должны работать более жестко фиксированного времени, потому, что мне
надо еще сканировать киборду и дисплей, поспевать за датчиками и выдавать
управляющие сигналы, а все остальное должно работать никак не мешая сканнингу,
иначе я прозеваю нажание кнопки или дисплей станет неприятно мерцать меняя
яркость.
читать дальше
====================
Мне не хватало байта. Всего одного. Да, да. Того самого, что из восьми бит
состоит. Что? Hет, я не псих, хотя одному богу известно, сколь тонкой была
граница отделявшая меня от этого состояния. Hо все по порядку.
Я программер. Hо не просто программер. Я принадлежу к касте, которую иногда
называют системщиками, иногда кристальщиками. Вы знаете, что это такое?
Я обьясню, если потерпите. Мне никак не обойтись без специфики, но иначе вы не
сможете понять дальнейшее.
Мы программируем чипы однокристаллки, грубо говоря, это когда весь комп в
одном кристалле. Програмная память и память данных разделены и не
взаимодействуют между собой. Программа не может быть запущена в оперативке.
Глубина програмного стека ограничена. Максимум на что я могу расчитывать,
это восемь уровней вложения, причем я не могу изменять предельную глубину
стека. О, вы не подумайте чего! У меня бездна ресурсов. Оперативки аж 128 байт!
Это на все про все. Переменные, там то да се.. Представили, да? С програмной
памятью тоже неплохо. Аж восемь килобайт. И пользоваться ей совсем несложно.
Сначала нужно программно врубить нужный банк памяти, запустить в нем нужную
процедуру, а по выходе из нее не забыть вернуться где был. Да еще надо иметь в
виду, что в пределах банка я могу пермещаться только джампами и вызовами
процедур, а переходы по условиям возможны только в пределах одной страницы,
т.е. 256 байт. Это значит, если я сравниваю два байта и надо ветвиться, но если
метка не находится в пределах 256 байт, то это письмо на деревню дедушке,
причем компилятор только в половине случаев предупредит, мол широко шагаешь
парень, штаны бы поберег. И это только цветочки! Ягодки я вам счас выложу,
чтоб вы ими в полной мере могли насладиться.
У меня нет команды вычитания. Вообще! только add. Уж про такую роскошь, как
умножение или деление я вообще молчу, это для лентяев. Зато мне нужно
обеспечить десятичную математику. Вы проникаетесь потихоньку? Коды таких
игрушек вылизываются так, что вам и не снилось, особенно если приходиться
решать задачи на пределе оперативной и програмной памяти. Исходники
переписываются далеко не один раз. Мне мало просто решить задачу. Я должен
впихнуть ее в этот чертов кристалл! Ограничение по переменным, по размеру кода
в целом, по размеру каждой процедуры и по числу вызовов. Малейший недосмотр и..
стек продавлен, и тебя вышвыривает черт знает куда. И компилятор не поможет.
Такое он не ловит.. Вы думаете это все?
H-е-ет, дорогие мои. Моя игрушкаработает в реалтайме.. Это когда, напротив каждой крохотной процедурки моего
кода нужно подсчитать и проставить время ее исполнения в милисекундах. Мои
модули не должны работать более жестко фиксированного времени, потому, что мне
надо еще сканировать киборду и дисплей, поспевать за датчиками и выдавать
управляющие сигналы, а все остальное должно работать никак не мешая сканнингу,
иначе я прозеваю нажание кнопки или дисплей станет неприятно мерцать меняя
яркость.
читать дальше
четверг, 27 октября 2005
Всем здравия, мира и добра...
Попался тут мне на глаза такой вот рассказ
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении
трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара,
так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой
оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?
Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился,
а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти,
я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят
только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер
службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь.
Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир,
справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать
собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,
а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей,
шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц.
Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу
понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую
долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад,
крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной
встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.
Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет
в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.
Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались
гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным
акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?
У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки
намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических
натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от
лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,
прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.
Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.
У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте
посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.
...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не
захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохл*****
кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот
матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег.
Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него
сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в
реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня
тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не
мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться
удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как
раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа,
а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого
сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым
останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем
сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет
машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое
место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с
двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу
доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша
с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади
трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера
и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож.
Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу
получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,
чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться,
она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали,
что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким
они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала,
что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто
нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек
подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим.
Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь.
У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это
демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне
захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня
отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот
момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает,
что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него,
а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор.
Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей
без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
"Спасибо нашей Службе доверия!
Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!
Hесостоявшийся самоубийца."
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении
трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара,
так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на
вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой
оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время?
Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился,
а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти,
я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят
только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер
службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь.
Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир,
справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать
собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,
а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату
получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей,
шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц.
Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу
понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую
долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад,
крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной
встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время.
Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет
в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача.
Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались
гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе.
Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным
акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?
У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки
намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических
натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от
лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,
прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.
Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.
У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте
посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.
...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не
захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохл*****
кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот
матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег.
Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него
сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в
реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня
тут еще работа – один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не
мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться
удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как
раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа,
а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого
сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым
останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем
сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет
машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое
место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с
двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу
доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша
с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади
трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера
и только притронулся к клавишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож.
Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу
получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан,
чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться,
она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали,
что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким
они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.
Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала,
что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто
нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек
подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим.
Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь.
У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это
демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне
захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня
отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот
момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает,
что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него,
а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор.
Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей
без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.
Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
"Спасибо нашей Службе доверия!
Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь!
Hесостоявшийся самоубийца."
воскресенье, 11 сентября 2005
Всем здравия, мира и добра...
Поскольку в последнее время мы весьма много читаем исторической и околоисторической литературы, то хотелось бы высказать свое мнение о некоторых «историках» и версий историй, о которых они пишут.
Вот ведь какая интересная ситуевина получается. Если нам нужна компьютерная программа – мы идем, и заказываем ее программисту. Если нужно вылечить зубы – мы идем к стоматологу, если починить трубу – к сантехнику. Но не наоборот. Мы никогда не пойдем к сантехнику с просьбой вылечить нам зубы. А к программисту – починить нам водопровод. Ибо вполне резонно можно предположить, что каждый должен заниматься своим делом.
Но вот ведь незадача – последние несколько лет полки в книжных магазинах ломятся от произведений кандидатов физ-мат наук, журналистов-писателей, экологов, океанографов и других авторов, но не на темы, специфичные для их области деятельности, а... по истории.
Причем много пишут. Глубоко и широко охватывая историю нашей планеты. И ладно бы в заголовках книг давалось понять – это художественная литература, вольные размышления автора на историческую тему. Так ведь нет - «Новая история», «Альтернативная история», новая история такая, новая история сякая, Руси, Египта, всего мира, Европы, науки, религии и так далее, и так далее. И стоит эта литература не в разделе беллетристики, а именно в разделе исторической литературы подчас вытесняя ее количеством переизданий и тиражами (того же Гумилева около года назад было днем с огнем не сыскать).
Каждый из этих авторов поднял бы на смех доктора исторических наук, если бы последний начал бы серьезно, с дилетантскими апломбом, рассуждать на темы, в которых этот автор прекрасно разбирается (например, если взять Валянского или Фоменко – на темы из области тензорного исчисления или квантовой физики), но при этом сами себе позволяют аналогичные рассуждения в совершенно чуждой им дисциплине. Также не оставляет сомнения (глядя на звания и ранги авторов), что они прекрасно знают как должны писаться научные и научно-популярные труды, и что перечень источников и ссылки на них – просто обязательны, но именно ссылок на источники чаще всего мы не находим ни в текстах сиих произведений, не в их конце, а если и находим – то их количество (и качество) заставляет усомниться в качестве проведенных исследований. Мне, например, слабо представляется, что тот же Фоменко кладет весь свой отпуск на археологические изыскания, а Мизуны – на этнографические исследования Русской глубинки.
Да и правильно – зачем? Ведь потенциальному читателю абсолютно по-барабану – что и откуда взято (да и взято ли вообще). Он разбирается в предмете не многим хуже автора (ибо те, кто разбираются, такую литературу обходят стороной). По этому по мозгам ему можно ездить в любом направлении. Он вряд ли знает, что для того, чтобы сейчас заниматься серьезными историческими изысканиями надо знать:
- собственно историю
- археологию
- лингвистику
- антропологию
- военное дело
- географию
- климатолологию
- религиоведение
и многое многое другое.
Надо очень долго и кропотливо копаться в архивах выуживая и сверяя информацию из различных источников, хорошо знать труды древних и современных историков, философов, результаты исследований современных лингвистов, филологов, антропологов, астрономов, геологов, географов, археологов, этнографов, климатологов и многих многих других специалистов. А теперь внимание – вопрос. Как может тот же кандидат физ.-мат. наук перелопатить такую гору информации, чтобы на более-менее должном уровне написать, например, новую историю Египта? Или Европы? А самое главное – когда ему эту информацию лопатить? В промежутках между написанием докторской, зарабатыванием денег, ведением научных исследований, обучением стунеднтов (не говоря уже о семье)? Наверное, у авторов после всего этого остается куча свободного времени, которые они могут потратить на загран-командировки в зарубежные архивы, изучением всех необходимых источников и т. д. и т. п.
Вот и получается, что при таком раскладе нам с умным видом впаривают «лигвистические» выводы уровня «корнет-кларнет-тромбон», исторические цитаты, выдранные из контекста и переформулированные до неузнаваемости, подогнанные под ответ астрономические расчеты, перевернутые (в буквальном смысле) с ног на голову результаты археологических исследований и многое другое, сдобренное умными фразами, выстроенными по всем законам софистики и риторики. И подается все это, как непреложная истина. Это, кстати, и отличает сии произведения от серьезных исторических трудов (пусть даже и написанных в науч-поп. формате), ибо любой историк прекрасно знает, что в данном вопросе абсолютной истины быть не может, и еще в предисловии обязательно сделает оговорку – что, мол, это лишь одно из мнений, т. к. источников не достаточно а потому как дело было на самом деле мы можем лишь догадываться.
И люди это читают. И принимают за чистую истину. И, что самое интересное – не глупые, вообще говоря, люди то... Оно понятно – история, она ведь все стерпит. Ее можно переписать, предать забвению, исказить. Ведь никто точно не знает – что было «тогда» (и чем дальше это «тогда», тем менее оно известно), а потому открывается широчайшее поле для околоисторических спекуляций. Но при все при этом как то забывается, что тому, кто выстрелит в прошлое из пистолета, оно (прошлое) ответит пушечным ядром. И коверкая нашу собственную историю сейчас, мы, вообще говоря, сильно рискуем. Ибо у кого нет прошлого – у того нет и будущего.
Вот ведь какая интересная ситуевина получается. Если нам нужна компьютерная программа – мы идем, и заказываем ее программисту. Если нужно вылечить зубы – мы идем к стоматологу, если починить трубу – к сантехнику. Но не наоборот. Мы никогда не пойдем к сантехнику с просьбой вылечить нам зубы. А к программисту – починить нам водопровод. Ибо вполне резонно можно предположить, что каждый должен заниматься своим делом.
Но вот ведь незадача – последние несколько лет полки в книжных магазинах ломятся от произведений кандидатов физ-мат наук, журналистов-писателей, экологов, океанографов и других авторов, но не на темы, специфичные для их области деятельности, а... по истории.
Причем много пишут. Глубоко и широко охватывая историю нашей планеты. И ладно бы в заголовках книг давалось понять – это художественная литература, вольные размышления автора на историческую тему. Так ведь нет - «Новая история», «Альтернативная история», новая история такая, новая история сякая, Руси, Египта, всего мира, Европы, науки, религии и так далее, и так далее. И стоит эта литература не в разделе беллетристики, а именно в разделе исторической литературы подчас вытесняя ее количеством переизданий и тиражами (того же Гумилева около года назад было днем с огнем не сыскать).
Каждый из этих авторов поднял бы на смех доктора исторических наук, если бы последний начал бы серьезно, с дилетантскими апломбом, рассуждать на темы, в которых этот автор прекрасно разбирается (например, если взять Валянского или Фоменко – на темы из области тензорного исчисления или квантовой физики), но при этом сами себе позволяют аналогичные рассуждения в совершенно чуждой им дисциплине. Также не оставляет сомнения (глядя на звания и ранги авторов), что они прекрасно знают как должны писаться научные и научно-популярные труды, и что перечень источников и ссылки на них – просто обязательны, но именно ссылок на источники чаще всего мы не находим ни в текстах сиих произведений, не в их конце, а если и находим – то их количество (и качество) заставляет усомниться в качестве проведенных исследований. Мне, например, слабо представляется, что тот же Фоменко кладет весь свой отпуск на археологические изыскания, а Мизуны – на этнографические исследования Русской глубинки.
Да и правильно – зачем? Ведь потенциальному читателю абсолютно по-барабану – что и откуда взято (да и взято ли вообще). Он разбирается в предмете не многим хуже автора (ибо те, кто разбираются, такую литературу обходят стороной). По этому по мозгам ему можно ездить в любом направлении. Он вряд ли знает, что для того, чтобы сейчас заниматься серьезными историческими изысканиями надо знать:
- собственно историю
- археологию
- лингвистику
- антропологию
- военное дело
- географию
- климатолологию
- религиоведение
и многое многое другое.
Надо очень долго и кропотливо копаться в архивах выуживая и сверяя информацию из различных источников, хорошо знать труды древних и современных историков, философов, результаты исследований современных лингвистов, филологов, антропологов, астрономов, геологов, географов, археологов, этнографов, климатологов и многих многих других специалистов. А теперь внимание – вопрос. Как может тот же кандидат физ.-мат. наук перелопатить такую гору информации, чтобы на более-менее должном уровне написать, например, новую историю Египта? Или Европы? А самое главное – когда ему эту информацию лопатить? В промежутках между написанием докторской, зарабатыванием денег, ведением научных исследований, обучением стунеднтов (не говоря уже о семье)? Наверное, у авторов после всего этого остается куча свободного времени, которые они могут потратить на загран-командировки в зарубежные архивы, изучением всех необходимых источников и т. д. и т. п.
Вот и получается, что при таком раскладе нам с умным видом впаривают «лигвистические» выводы уровня «корнет-кларнет-тромбон», исторические цитаты, выдранные из контекста и переформулированные до неузнаваемости, подогнанные под ответ астрономические расчеты, перевернутые (в буквальном смысле) с ног на голову результаты археологических исследований и многое другое, сдобренное умными фразами, выстроенными по всем законам софистики и риторики. И подается все это, как непреложная истина. Это, кстати, и отличает сии произведения от серьезных исторических трудов (пусть даже и написанных в науч-поп. формате), ибо любой историк прекрасно знает, что в данном вопросе абсолютной истины быть не может, и еще в предисловии обязательно сделает оговорку – что, мол, это лишь одно из мнений, т. к. источников не достаточно а потому как дело было на самом деле мы можем лишь догадываться.
И люди это читают. И принимают за чистую истину. И, что самое интересное – не глупые, вообще говоря, люди то... Оно понятно – история, она ведь все стерпит. Ее можно переписать, предать забвению, исказить. Ведь никто точно не знает – что было «тогда» (и чем дальше это «тогда», тем менее оно известно), а потому открывается широчайшее поле для околоисторических спекуляций. Но при все при этом как то забывается, что тому, кто выстрелит в прошлое из пистолета, оно (прошлое) ответит пушечным ядром. И коверкая нашу собственную историю сейчас, мы, вообще говоря, сильно рискуем. Ибо у кого нет прошлого – у того нет и будущего.
пятница, 01 июля 2005
Всем здравия, мира и добра...
Вот и пришло 1 июля.... Сейчас во всю льет сиииильный дождь, от которого становится очень тоскливо на душе.... Мы очень ждали этого дня, ведь мы должны были сегодня ехать на слет, но..... Изменились обстоятельства. У мамы разболелась спина, она даже не может нормально поворачиваться в постели... Ужасно стоять и понмать, то ты, лично ты, ничего не можешь сделать... Должны подействовать лекарства, должно пройти время... Надо лечится. Хотя на слет мы не едем не только из-за этого... Что-то поменялось на слете, какой-то разброд в головах начался, и кажется рыба начала тухнуть именно с того места, с которого полагается 
Но все таки мы еще очень надеемся попасть в Самару, потому как сдавать билеты себе в убыток... это очень не приятно.
Ладно, теперь немного положительного. Вчера у нас остались ночевать сестра с дочуркой. Мы им выделили свою кроватку, а сами улеглись спать на пол в спальниках. И вот буквально пару минут назад, когда моя пельмешка проснулась и как всегда стала болтать и прыгать, а сестра моя проснулась, но глаза открывать не спешила, у нас с пельмешкой зашел философский разговор о том, где "жить" лучше, на полу или на кровати. Я ее спрашиваю:
- Что мягче: кровать или пол?
Пельмешка, со свойственным деткам переченьем тут же отвечает:
-Конечно пол!
-Неужели пол мягче? - удивляюсь я.
-Да!
-Нет, ну все-таки подумай, что из этих двух вещей действительно мягкое. Пол или кроватка?
-Ну для меня, - тут же отвечает пельмешка, - мягче всего мама.
Но все таки мы еще очень надеемся попасть в Самару, потому как сдавать билеты себе в убыток... это очень не приятно.
Ладно, теперь немного положительного. Вчера у нас остались ночевать сестра с дочуркой. Мы им выделили свою кроватку, а сами улеглись спать на пол в спальниках. И вот буквально пару минут назад, когда моя пельмешка проснулась и как всегда стала болтать и прыгать, а сестра моя проснулась, но глаза открывать не спешила, у нас с пельмешкой зашел философский разговор о том, где "жить" лучше, на полу или на кровати. Я ее спрашиваю:
- Что мягче: кровать или пол?
Пельмешка, со свойственным деткам переченьем
тут же отвечает:-Конечно пол!
-Неужели пол мягче? - удивляюсь я.
-Да!
-Нет, ну все-таки подумай, что из этих двух вещей действительно мягкое. Пол или кроватка?
-Ну для меня, - тут же отвечает пельмешка, - мягче всего мама.
четверг, 23 июня 2005
Всем здравия, мира и добра...
Forward by Lena Petrenko (2:5018/1) from BOCHAROFF.MUST.DIE
From : Lena Petrenko ( 2:5018/[email protected] ) Понедельник Март 22 2004
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они ействительно шли и писали. Все. Всё.
...
- Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
- Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
- Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку??? Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
- Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
- Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
- Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
- Папа, я тебя люблю! Люша
- Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
- Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
- Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
- Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
- Папа, ты не прав. Саша
- Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
- Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
- Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
- И слава Богу. Закрыли тему. Антон
- Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
- Ябеда. Саша
- Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
- Hельзя заменить то, чего нет. Саша
- Мама, я уйду из дома!!! Люша
- Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
- Помогло? Саша
- А как же мы??? Кирюша
- Вы - первый блин комом. Люша
- Дети, не ссорьтесь. Мама
- Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
- Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
- А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
- Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
- Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
- Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
- Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
- Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
- Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
- Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
- Люша, ты уроки уже сделала? Папа
- Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
- Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
- Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
- Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
- Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
- По-моему, комментарии тут излишни. Антон
- Убедительно. (без подписи)
- Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
- Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
- Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
- Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
- Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
- Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
- Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
- А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
- Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
- Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
- Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
- Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
- Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
- Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
- Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
- Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
- То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
- МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)
- Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
- Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике!
- Что будем делать? Антон
- А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
- Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
- Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
- Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
- Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
- Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон
- Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
- Hу-ну. Папа
- Антон, у нас прекрасные дети. Марина
...
- Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
- Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
- А почему его тогда бил не Кирка? Папа
- Били оба. Марина
- В школу не пойду. Антон
- Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
- Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
- Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
- Марина, я их убью. Честное слово. Антон
- Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина
- Марина, нет! Я повешусь! Антон
- Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
- Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
- Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
- Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
- Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
- Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
- Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
- Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
- Марина, я тебя люблю. Антон
- Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
- Мама, ты у нас молодец. Люша
- Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
...
- Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
- А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
...
From : Lena Petrenko ( 2:5018/[email protected] ) Понедельник Март 22 2004
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они ействительно шли и писали. Все. Всё.
...
- Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
- Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
- Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку??? Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
- Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
- Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
- Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
- Папа, я тебя люблю! Люша
- Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
- Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
- Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
- Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
- Папа, ты не прав. Саша
- Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
- Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
- Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
- И слава Богу. Закрыли тему. Антон
- Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
- Ябеда. Саша
- Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
- Hельзя заменить то, чего нет. Саша
- Мама, я уйду из дома!!! Люша
- Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
- Помогло? Саша
- А как же мы??? Кирюша
- Вы - первый блин комом. Люша
- Дети, не ссорьтесь. Мама
- Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
- Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
- А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
- Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
- Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
- Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
- Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
- Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
- Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
- Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
- Люша, ты уроки уже сделала? Папа
- Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
- Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
- Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
- Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
- Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
- По-моему, комментарии тут излишни. Антон
- Убедительно. (без подписи)
- Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
- Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
- Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
- Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
- Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
- Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
- Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
- А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
- Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
- Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
- Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
- Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
- Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
- Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
- Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
- Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
- То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
- МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)
- Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
- Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике!
- Что будем делать? Антон
- А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
- Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
- Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
- Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
- Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
- Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон
- Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
- Hу-ну. Папа
- Антон, у нас прекрасные дети. Марина
...
- Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
- Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
- А почему его тогда бил не Кирка? Папа
- Били оба. Марина
- В школу не пойду. Антон
- Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
- Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
- Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
- Марина, я их убью. Честное слово. Антон
- Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина
- Марина, нет! Я повешусь! Антон
- Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
- Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
- Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
- Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
- Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
- Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
- Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
- Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
- Марина, я тебя люблю. Антон
- Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
- Мама, ты у нас молодец. Люша
- Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
...
- Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
- А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
...
среда, 22 июня 2005
Всем здравия, мира и добра...
Вчера был удивительный день...
Утро не задалось с самого начала. Было пасмурно и грустно. Более того, дождь был такой, что казалось конца ему не будет никогда. И мы в свитерах, зонтах, нахохлившись, отправились кто на работу, кто на экзамен. Нам оооочень хотелось, чтобы погода поменялась к лучшему, ведь это был день большого праздника - Купало. Но колючий дождь заставлял отказаться от надежды на лучшее, но мы не сдавались и все мысли наши были с заоблачными далями и нашими друзьями, которые вчера уезжали на капище... Мы и сами собирались выбраться на волю, возжечь костер и встретить Купалу как полагается... Но вот уже и вечер, а дождь все идет, а ветер все дует и дует...... Был приготовлен ужин... Украшена березка... Мы приступили к еде, как тут забегает мама в комнату и говорит: "Смотрите, какой пожар!"
Мы перепугались, что такое? А мама показывает на окно у нас за спиной. Оглянулись... И правда, сквозь запотевшие стекла балкона будто пожар на улице виднеется. Мы к окнам, распахиваем.... Сквозь свинцовые тучи глядит на нас заходящее красное, умытое долгими дождями, солнышко... Донеслись наши просьбы, состоялся праздник
На природу, разумеется, ехать было поздно, потому отмечание мы продолжили дома, ожидая отличной погоды на завтра, что, собственно, и состоялось
Слава Богам!
С праздником, дорогие все!
А вот наша первая купальская березка
Утро не задалось с самого начала. Было пасмурно и грустно. Более того, дождь был такой, что казалось конца ему не будет никогда. И мы в свитерах, зонтах, нахохлившись, отправились кто на работу, кто на экзамен. Нам оооочень хотелось, чтобы погода поменялась к лучшему, ведь это был день большого праздника - Купало. Но колючий дождь заставлял отказаться от надежды на лучшее, но мы не сдавались и все мысли наши были с заоблачными далями и нашими друзьями, которые вчера уезжали на капище... Мы и сами собирались выбраться на волю, возжечь костер и встретить Купалу как полагается... Но вот уже и вечер, а дождь все идет, а ветер все дует и дует...... Был приготовлен ужин... Украшена березка... Мы приступили к еде, как тут забегает мама в комнату и говорит: "Смотрите, какой пожар!"
Мы перепугались, что такое? А мама показывает на окно у нас за спиной. Оглянулись... И правда, сквозь запотевшие стекла балкона будто пожар на улице виднеется. Мы к окнам, распахиваем.... Сквозь свинцовые тучи глядит на нас заходящее красное, умытое долгими дождями, солнышко... Донеслись наши просьбы, состоялся праздник
На природу, разумеется, ехать было поздно, потому отмечание мы продолжили дома, ожидая отличной погоды на завтра, что, собственно, и состоялось
Слава Богам!
С праздником, дорогие все!
А вот наша первая купальская березка
воскресенье, 19 июня 2005
Всем здравия, мира и добра...
пятница, 17 июня 2005
Всем здравия, мира и добра...
"Православная церковь запретила фестиваль молодежи
Русская православная церковь (РПЦ) одержала новую победу в борьбе за право вмешиваться в сугубо светские мероприятия. На этот раз церковной цензуре был подвергнут фестиваль современного искусства "Terror Incognito-2", прошедший в минувшие выходные в Архангельске. По настоянию епископа Архангельского и Холмогорского Тихона, который усмотрел в фестивальных плакатах "кощунственные инсинуации относительно символа распятия Господа Иисуса Христа", местная власть выдвинула организаторам фестиваля ультиматум: или они выполняют требования церкви, или молодежный праздник будет запрещен. В качестве аргумента представители церкви сослались на обвинительный приговор, вынесенный 28 марта Таганским судом г. Москвы организаторам выставки "Осторожно, религия!".
Фестиваль "Terror Incognito-2" организовала группа неформальных архангельских художников и музыкантов. "Мы стремимся быть искренними перед собой и миром и называть вещи своими именами", - пояснил идеологию фестиваля один из его организаторов Алексей Шептунов. Наиболее полно суть фестиваля иллюстрирует одна из его акций: сожжение на городском пустыре телевизора - "за пропаганду бандитизма, пофигизма, терроризма, эгоцентризма, алкоголизма, фетишизма и фашизма; за навязывание пошлости, глупости и равнодушия". Однако за три дня до фестиваля его директору Дмитрию Зиновьеву сообщили, что "ваша акция отменяется" - такое, мол, распоряжение поступило из мэрии, поскольку вами недоволен епископ Архангельский и Холмогорский Тихон.
Дело в том, что на расклеенных по городу афишах в названии фестиваля буква "О" нарисована в виде винтовочного прицела, внутри которого распята фигурка человека. Представители православной церкви усмотрели в этом "кощунственные инсинуации относительно символа распятия Господа Иисуса Христа". Они также нашли в фестивальных афишах "скрытую рекламу наркотиков", каковой сочли аббревиатуру ЛСД (на самом деле - это один из организаторов фестиваля, полное название которого расшифровано тут же как "Левостороннее движение"
. Была предъявлена претензия и в адрес логотипа молодежной организации "Церковь святого коммунизма". В письме, адресованном губернатору области Николаю Киселеву и мэру города Александру Донскому, епископ Архангельский и Холмогорский Тихон потребовал немедленно удалить "кощунственные плакаты" с улиц, расследовать факт рекламы наркотиков, а также запретить "художнику Артему Сметанину использование на своих выставках кощунственной символики".
- Да при чем здесь кощунство? - недоумевает художник Сметанин. - Фигура человека в перекрестье символизирует личность в прицеле глобализма, с чем мы и боремся, со всей этой культурой потребления!
Свои требования епископ Тихон подкрепил ссылкой на обвинительный приговор Таганского суда организаторам выставки "Осторожно, религия!", в связи с чем выразил надежду "на недопущение проведения в Архангельске акции "Terror Incognito-2", могущей подобным образом вызвать религиозную рознь и оскорбить чувства". На вопрос "Известий", почему запретили молодежный фестиваль, мэр Архангельска Александр Донской лишь развел руками:
- Так епископ Тихон считает их сатанистами...
Однако фестиваль состоялся, поскольку его директор Дмитрий Зиновьев ради спасения своего детища выполнил все требования церкви.
- Я поехал в епархиальное управление и сказал, что готов защищать свои интересы в суде, - рассказывает Дмитрий Зиновьев. - На что мне было отвечено: "Все равно проиграете". Они сослались на суд в Москве и сказали, что, возможно, штрафом мы тут не отделаемся. Безусловно, сила на их стороне. Мы пошли на их условия, так как к проекту было подключено много людей, средств, а музыканты из других городов уже выехали к нам. В общем, против лома нет приема!
Зато в епархиальном управлении очень довольны.
- Мы удовлетворены, что призыв православной церкви не допустить кощунства над тысячелетними символами христианства встретил понимание со стороны организаторов акции, - заявил руководитель пресс-службы Архангельской епархии диакон Валерий Суворов. - Любое пренебрежительное отношение к религиозной символике чревато оскорблением чувств верующих и нарушением законодательства Российской Федерации.
Виктор ФИЛИППОВ, Архангельск
Газета "Известия"
18 апреля 2005 г. "
Материал взят отсюда
В качестве первого комментария хотелось бы сказать, что изображая в якобы кощунственных аспектах распятие, народ закон не нарушает.. Потому как у нас есть только норма относительно инсинуаций по поводу государственных символов (герба, флага)... Конечно, понятно откуда здесь ноги растут, самое неприятное в этом, что люди даже не задумываются, что выполненное по всем правилам и выставленное всем напоказ распятие тоже ущемляет чьи-то права, чьи-то моральные устои, кому неприятно везде натыкаться на изображение распятого человека, кем бы он ни был. У меня подруга - мусульманка, на время учебы в ВУЗе переехала в Москву. Так она на все престольные праздники извелась. Ни телевизор включить, ни по улице пройтись. Везде сыпятся поздравления с воскресением, с рождением... А ведь это в светском государстве.... А попробуйте в Москве вывесить на всех углах поздравление с каким-нибудь мусульманским праздником... Да тут такое начнется. Все это печально. Понятно, что надо и обязательно уважать интересы и права верующих, но тогда уже всех верующих, а не только православных.....
Русская православная церковь (РПЦ) одержала новую победу в борьбе за право вмешиваться в сугубо светские мероприятия. На этот раз церковной цензуре был подвергнут фестиваль современного искусства "Terror Incognito-2", прошедший в минувшие выходные в Архангельске. По настоянию епископа Архангельского и Холмогорского Тихона, который усмотрел в фестивальных плакатах "кощунственные инсинуации относительно символа распятия Господа Иисуса Христа", местная власть выдвинула организаторам фестиваля ультиматум: или они выполняют требования церкви, или молодежный праздник будет запрещен. В качестве аргумента представители церкви сослались на обвинительный приговор, вынесенный 28 марта Таганским судом г. Москвы организаторам выставки "Осторожно, религия!".
Фестиваль "Terror Incognito-2" организовала группа неформальных архангельских художников и музыкантов. "Мы стремимся быть искренними перед собой и миром и называть вещи своими именами", - пояснил идеологию фестиваля один из его организаторов Алексей Шептунов. Наиболее полно суть фестиваля иллюстрирует одна из его акций: сожжение на городском пустыре телевизора - "за пропаганду бандитизма, пофигизма, терроризма, эгоцентризма, алкоголизма, фетишизма и фашизма; за навязывание пошлости, глупости и равнодушия". Однако за три дня до фестиваля его директору Дмитрию Зиновьеву сообщили, что "ваша акция отменяется" - такое, мол, распоряжение поступило из мэрии, поскольку вами недоволен епископ Архангельский и Холмогорский Тихон.
Дело в том, что на расклеенных по городу афишах в названии фестиваля буква "О" нарисована в виде винтовочного прицела, внутри которого распята фигурка человека. Представители православной церкви усмотрели в этом "кощунственные инсинуации относительно символа распятия Господа Иисуса Христа". Они также нашли в фестивальных афишах "скрытую рекламу наркотиков", каковой сочли аббревиатуру ЛСД (на самом деле - это один из организаторов фестиваля, полное название которого расшифровано тут же как "Левостороннее движение"
. Была предъявлена претензия и в адрес логотипа молодежной организации "Церковь святого коммунизма". В письме, адресованном губернатору области Николаю Киселеву и мэру города Александру Донскому, епископ Архангельский и Холмогорский Тихон потребовал немедленно удалить "кощунственные плакаты" с улиц, расследовать факт рекламы наркотиков, а также запретить "художнику Артему Сметанину использование на своих выставках кощунственной символики".- Да при чем здесь кощунство? - недоумевает художник Сметанин. - Фигура человека в перекрестье символизирует личность в прицеле глобализма, с чем мы и боремся, со всей этой культурой потребления!
Свои требования епископ Тихон подкрепил ссылкой на обвинительный приговор Таганского суда организаторам выставки "Осторожно, религия!", в связи с чем выразил надежду "на недопущение проведения в Архангельске акции "Terror Incognito-2", могущей подобным образом вызвать религиозную рознь и оскорбить чувства". На вопрос "Известий", почему запретили молодежный фестиваль, мэр Архангельска Александр Донской лишь развел руками:
- Так епископ Тихон считает их сатанистами...
Однако фестиваль состоялся, поскольку его директор Дмитрий Зиновьев ради спасения своего детища выполнил все требования церкви.
- Я поехал в епархиальное управление и сказал, что готов защищать свои интересы в суде, - рассказывает Дмитрий Зиновьев. - На что мне было отвечено: "Все равно проиграете". Они сослались на суд в Москве и сказали, что, возможно, штрафом мы тут не отделаемся. Безусловно, сила на их стороне. Мы пошли на их условия, так как к проекту было подключено много людей, средств, а музыканты из других городов уже выехали к нам. В общем, против лома нет приема!
Зато в епархиальном управлении очень довольны.
- Мы удовлетворены, что призыв православной церкви не допустить кощунства над тысячелетними символами христианства встретил понимание со стороны организаторов акции, - заявил руководитель пресс-службы Архангельской епархии диакон Валерий Суворов. - Любое пренебрежительное отношение к религиозной символике чревато оскорблением чувств верующих и нарушением законодательства Российской Федерации.
Виктор ФИЛИППОВ, Архангельск
Газета "Известия"
18 апреля 2005 г. "
Материал взят отсюда
В качестве первого комментария хотелось бы сказать, что изображая в якобы кощунственных аспектах распятие, народ закон не нарушает.. Потому как у нас есть только норма относительно инсинуаций по поводу государственных символов (герба, флага)... Конечно, понятно откуда здесь ноги растут, самое неприятное в этом, что люди даже не задумываются, что выполненное по всем правилам и выставленное всем напоказ распятие тоже ущемляет чьи-то права, чьи-то моральные устои, кому неприятно везде натыкаться на изображение распятого человека, кем бы он ни был. У меня подруга - мусульманка, на время учебы в ВУЗе переехала в Москву. Так она на все престольные праздники извелась. Ни телевизор включить, ни по улице пройтись. Везде сыпятся поздравления с воскресением, с рождением... А ведь это в светском государстве.... А попробуйте в Москве вывесить на всех углах поздравление с каким-нибудь мусульманским праздником... Да тут такое начнется. Все это печально. Понятно, что надо и обязательно уважать интересы и права верующих, но тогда уже всех верующих, а не только православных.....
среда, 15 июня 2005
Всем здравия, мира и добра...
Всем здравия, мира и добра...
Вернее мой ДР закончился в полночь... Но написать об оном я могу только сейчас, так как цельный день меня не наблюдалось в районе компа, так еще и Интернет отрубили... Но это так мелочи...
Сегодняшний день был самым обыкновенным днем, хотя и странным... Для начала я проснулась довольно рано, часов в 6 и поняла, что сегодня почему-то на город свалился туман. Во вторых я поняла, что хочу увидеть подарок, но будить половинку в 6 утра немилосердно... Потому я, как и в прошлом году, маялась почти два часа, до пробуждения дарительной стороны... Сказать по правде я догадывалась, что мне подарят... Так оно и случилось... Мне подарили ЖК-монитор... Хороший, строгий и оооочень плоский... Я увидала его, увидала открытку, прочитала, почле чего разревелась и долго не могла придти в себя... День Рождения уже с первых минут не приносил ничего веселого... Мне было грустно. Понятно, что 24 года - это не возраст, что в каком-то смысле я еще ребенок, но все равно было противно на душе... Тем более мне надо было еще тащиться на учебу, делать там скульптуру и проч.......Но больше всего удручала погода.... К моей велиок йрадости она все же исправилась и в середине дня даже засветило солнышко... На учебе меня очень тепло поздравил Жека, подарил диск с фильмом про море и открытку... Даже помог сделать одну работу, за что ему большооооое спасибо
А потом мы поехали в Перово, там за ужином с вином отметили ДР.... Вот и фсё...................................... Так что лучше перечитать отчет о прошлом ДР, он всеж-таки поинтересней... был....http://www.diary.ru/~hereweare/?com...;postid=1852668
Сегодняшний день был самым обыкновенным днем, хотя и странным... Для начала я проснулась довольно рано, часов в 6 и поняла, что сегодня почему-то на город свалился туман. Во вторых я поняла, что хочу увидеть подарок, но будить половинку в 6 утра немилосердно... Потому я, как и в прошлом году, маялась почти два часа, до пробуждения дарительной стороны... Сказать по правде я догадывалась, что мне подарят... Так оно и случилось... Мне подарили ЖК-монитор... Хороший, строгий и оооочень плоский... Я увидала его, увидала открытку, прочитала, почле чего разревелась и долго не могла придти в себя... День Рождения уже с первых минут не приносил ничего веселого... Мне было грустно. Понятно, что 24 года - это не возраст, что в каком-то смысле я еще ребенок, но все равно было противно на душе... Тем более мне надо было еще тащиться на учебу, делать там скульптуру и проч.......Но больше всего удручала погода.... К моей велиок йрадости она все же исправилась и в середине дня даже засветило солнышко... На учебе меня очень тепло поздравил Жека, подарил диск с фильмом про море и открытку... Даже помог сделать одну работу, за что ему большооооое спасибо
А потом мы поехали в Перово, там за ужином с вином отметили ДР.... Вот и фсё...................................... Так что лучше перечитать отчет о прошлом ДР, он всеж-таки поинтересней... был....http://www.diary.ru/~hereweare/?com...;postid=1852668
суббота, 11 июня 2005
Всем здравия, мира и добра...
Сегодня был ооочень хороший день! Мы столько всего успели... Даже удвительно, что в один день...
С утра сходили в кошкой к ветеринару, а также заплатили квартплату.
Потом поехали на Казанский вокзал и купили билеты до Самары и обратно! Кстати, надо ьудет приехать потом на Казанский пораньеш, чтобы его пофоткать. Очень красивый вокзал.
Потом мы уехали в ПУКС на Белорусской. Где купили много всего: ароматический шарики календарь на 2005 год - Коловорот, колокольчики и бусики... Но самое, что мы там купили это...
Вообще-то это мне на День Варенья, но без меня эту вещь ну никак нельзя было купить... Короче, мне купили В А Р Г А Н
Это самое замечательное, что я держала в руках!!! Сейчас сижу и вовсю тренируюсь... По зубам бьет, но зато приятно
А еще мы были в магазине "Русский лен" на Фрунзенской, но поняли, что там все просто нереально дорого: метр льна стоит 288 рублев, когда на Щербинке лен еще лучше и стоит, если не ошибаюсь, не больше 100 рублей
Воть...
Но это все пустяки! Теперь у меня есть варган и я самая счастливая
Люблю моего дорогого Мака и еще раз говорю ему спасибкин за подарок
С утра сходили в кошкой к ветеринару, а также заплатили квартплату.
Потом поехали на Казанский вокзал и купили билеты до Самары и обратно! Кстати, надо ьудет приехать потом на Казанский пораньеш, чтобы его пофоткать. Очень красивый вокзал.
Потом мы уехали в ПУКС на Белорусской. Где купили много всего: ароматический шарики календарь на 2005 год - Коловорот, колокольчики и бусики... Но самое, что мы там купили это...
Вообще-то это мне на День Варенья, но без меня эту вещь ну никак нельзя было купить... Короче, мне купили В А Р Г А Н
Это самое замечательное, что я держала в руках!!! Сейчас сижу и вовсю тренируюсь... По зубам бьет, но зато приятно А еще мы были в магазине "Русский лен" на Фрунзенской, но поняли, что там все просто нереально дорого: метр льна стоит 288 рублев, когда на Щербинке лен еще лучше и стоит, если не ошибаюсь, не больше 100 рублей
Воть...Но это все пустяки! Теперь у меня есть варган и я самая счастливая
Люблю моего дорогого Мака и еще раз говорю ему спасибкин за подарок
суббота, 04 июня 2005
Всем здравия, мира и добра...
Всем здравия, мира и добра...
На многих дневниках я видела такие красивенькие линейки, которые изображают, сколько лет ребетеночку, сколько прошло времени со дня свадьбы... Короче и мы себе решили такой заиметь!!!
Вот!
Вот!
вторник, 24 мая 2005
Всем здравия, мира и добра...
Случайно попала на сайт, протестующий против абортов....
Мне всегда было сложно понять женщин, которые отказываются таким образом от детей. Конечно, если постараться, то можно понять тех, которые решаются на аборт в случае выявленного сложного и неизлечимого заболевания у ребенка, но когда исторгают ребенка здорового....... После посещения этого сайта понять мне стало еще сложнее... Ну неужели нельзя грамотно предохраняться? Ведь если задуматься, оплодотворение это не просто склеивание двух чуждых клеток, а это удивительный процесс, в результате которого рождается такой же человек, как ты сам.... А ведь люди идут на аборт, причем зачастую из-за того что кто-то не готов стать отцом...... Ужасно!
Мне всегда было сложно понять женщин, которые отказываются таким образом от детей. Конечно, если постараться, то можно понять тех, которые решаются на аборт в случае выявленного сложного и неизлечимого заболевания у ребенка, но когда исторгают ребенка здорового....... После посещения этого сайта понять мне стало еще сложнее... Ну неужели нельзя грамотно предохраняться? Ведь если задуматься, оплодотворение это не просто склеивание двух чуждых клеток, а это удивительный процесс, в результате которого рождается такой же человек, как ты сам.... А ведь люди идут на аборт, причем зачастую из-за того что кто-то не готов стать отцом...... Ужасно!
Всем здравия, мира и добра...
Ксению Собчак могут наказать за сутенерство и проституцию
Депутаты комиссии по здравоохранению и охране общественного здоровья Мосгордумы подготовили обращение к генпрокурору РФ Владимиру Устинову, в котором потребовали закрыть телепроект "Дом-2: построй свою любовь" на телеканале ТНТ и привлечь ведущую этой программы Ксению Собчак к уголовной ответственности за сутенерство.
По их мнению, "реалити-шоу эксплуатирует интерес к сексу и наносит вред нравственному развитию молодежи", а госпожа Собчак участвует в "организации занятий проституцией", "сводничестве", "сутенерстве" и "коммерческой сексуальной эксплуатации людей", пишет газета "Коммерсантъ".
По мнению депутатов, такие телепрограммы можно транслировать только с 23 часов вечера до 4 часов утра. Кроме того, депутаты обращают внимание прокуратуры, что в передаче однажды участвовала несовершеннолетняя девушка.
"Дом-2" пропагандирует до- и внебрачную половую жизнь, беспорядочные сексуальные связи, - заявила "Коммерсанту" автор письма, глава комиссии Людмила Стебенкова. - Все это своеобразная форма вовлечения молодежи (участников шоу) в проституцию. По условиям игры, одна из пар должна получить большой приз (дом), поэтому многие участники шоу имитируют любовь и вступают в половые отношения из сугубо прагматических целей".
В обращении к прокурору сказано, что действия организаторов шоу, в частности его ведущей Ксении Собчак, могут быть названы "организацией занятий проституцией другими лицами", "сутенерством" и "сводничеством" и квалифицированы по ст. 240 и 241 УК РФ (данные статьи предусматривают наказание от 100 тысяч рублей штрафа до трех лет лишения свободы).
Информация отсюда
понедельник, 23 мая 2005
Всем здравия, мира и добра...
"Каждый мужчина знает, что если подойти к жене с лаской, она сделает всё, что угодно и обойдётся без чего угодно. Он знает, что несколько ничего не стоящих ему комплиментов, несколько слов о том, какая она хорошая хозяйка , как хорошо помогает ему, заставят её экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет жене, что она выглядит обворожительно красивой в своём прошлогоднем платье, она не променяет это платье на самую последнюю парижскую новинку. Каждый мужчина знает, что, целуя жену в глаза, он может закрыть их ей на очень и очень многое, сделав её слепой, как летучая мышь, и что достаточно ему горячо поцеловать её в губы, чтобы она стала нема, как рыба".